Início » A fase intermédia da sugestão. Melhorar a sua relação com a LTA

As primeiras semanas foram excitantes - o formigueiro antes de cada encontro, as longas conversas, a curiosidade sobre o outro. Mas a dada altura, normalmente após dois a quatro meses, algo muda. As mensagens tornam-se mais curtas. Os encontros tornam-se mais rotineiros. E, de repente, apercebemo-nos de que nos aborrecemos com pequenas coisas que, no início, achávamos encantadoras. Bem-vindo à fase intermédia - a fase que ou destrói a maioria dos acordos ou os leva a um novo nível. Na sugardaddyGermany, as relações de longo prazo mais bem sucedidas têm uma coisa em comum: ambos os parceiros dominaram conscientemente a fase intermédia em vez de a ignorarem. Uma das mitos comuns no sugar dating é que essas relações são fundamentalmente superficiais e de curta duração. A realidade mostra o contrário: aqueles que compreendem este mundo procuram frequentemente uma ligação duradoura - e é exatamente para isso que a fase intermédia é crucial.

1. porque é que a fase intermédia é crucial

Apresentámos um relatório pormenorizado sobre a Quatro fases entre uma companheira e o seu parceiro escrito. O início é a fase que recebe mais atenção - e com razão, pois é aqui que se decide se uma ligação será estabelecida. Mas a fase intermédia é pelo menos tão importante, porque é aqui que se decide se a ligação vai durar. É nesta fase que se forja a verdadeira cumplicidade. A euforia inicial dá lugar a uma dinâmica mais madura, em que ambas as partes começam a conhecer os aspectos mais íntimos da vida em comum - e percebem se o que encontraram é realmente o que querem a longo prazo.

Um empresário de Munique, que gere um arranjo há três anos, descreve esta transição da seguinte forma: „Os primeiros dois meses foram como um filme. Tudo era perfeito. Depois veio a fase em que discordámos pela primeira vez - e foi aí que se tornou claro se nos encaixávamos.“ É aí que começa o trabalho. Não num sentido negativo, mas no sentido de uma decisão consciente de investir na ligação. Um acordo que sobreviva a esta fase ganha algo que não conseguiu desenvolver nas eufóricas primeiras semanas: confiança genuína.

2. as primeiras datas determinam a fase intermédia

A qualidade da fase intermédia depende diretamente da forma como decorreram os primeiros encontros. Um sugar daddy que comunicou expectativas claras desde o início tem agora uma base estável. Alguém que se manteve vago e esperou que as coisas se resolvessem sozinhas está agora a sentir as consequências. Se não se chegou a um acordo claro na fase inicial, as expectativas não expressas quebram-se na fase intermédia - e isso leva quase sempre a um conflito. Uma sugar baby que tenha definido condições claras desde o início está muito mais segura na fase intermédia do que uma mulher que tenha esperado que tudo se resolvesse a dada altura.

Pergunte a si próprio com honestidade: tem o Qualidades que caracterizam um parceiro experiente, demonstrou-o realmente na fase inicial? Comunicou claramente o que espera e o que oferece? Se sim, a fase intermédia será um aprofundamento natural. Se não, chegou o momento de o compensar - antes que as pequenas irritações se transformem em problemas reais.

3. sinais de alerta típicos da fase intermédia

A fase intermédia raramente é anunciada por um momento dramático. Em vez disso, surgem pequenas mudanças que, individualmente, parecem inofensivas, mas que, em conjunto, formam um quadro claro. Um homem de negócios de Berlim pode notar que o seu companheiro é mais lento a responder às mensagens. Um estudante de Estugarda apercebe-se de que os seus serões juntos se estão a tornar repetitivos - sempre o mesmo restaurante, sempre os mesmos temas de conversa. Um médico de Hamburgo repara que o seu parceiro parecia mais distante do que o habitual da última vez que se encontraram. Estas mudanças são normais e não são motivo de pânico, mas requerem atenção - porque se as ignorarmos, estamos a permitir que pequenas fissuras se transformem em grandes rupturas.

Os sinais mais comuns de que a fase intermédia começou: A comunicação torna-se mais curta e mais superficial. As conversas não conduzem a quaisquer resultados, mas andam em círculos. Os horários tornam-se mais difíceis - de repente, um dos dois tem „falta de tempo“ com mais frequência. As actividades conjuntas perdem o seu interesse. Coisas que não incomodavam no início tornam-se de repente pontos de fricção. O sentimento de incerteza sobre o futuro da relação aumenta. Nada disto é motivo para entrar em pânico - mas é um sinal claro de que está na altura de investir conscientemente na relação, em vez de esperar que os problemas se resolvam por si próprios. Porque eles nunca se resolvem.

4. balanço honesto

O primeiro passo para passar com êxito a fase intermédia é uma avaliação honesta da situação. Faça a si próprio estas perguntas: Onde estamos agora? A relação ainda corresponde ao que imaginámos no início? Será que ainda quero estar nesta situação daqui a seis meses? As minhas necessidades mudaram e, em caso afirmativo, comuniquei-as? Um consultor financeiro de Frankfurt que admite que as reuniões se tornaram rotineiras já deu o passo mais importante - reconheceu o problema em vez de o ignorar. Muitos homens fazem exatamente o oposto: notam a mudança mas esperam que ela desapareça por si só. Isso não acontece.

Não é altura de adoçar as coisas ou de varrer os problemas para debaixo do tapete. Uma sugar baby de Hamburgo que sente, há semanas, que o acordo já não satisfaz as suas necessidades, deve abordar esta questão - não daqui a três meses, quando a frustração se tiver acumulado, mas agora. Para identificar as áreas problemáticas mais comuns nas disposições, Não precisa de análises complicadas - precisa de honestidade, primeiro para consigo próprio e depois para com o seu parceiro.

5. resolver problemas sem atribuir culpas

Se a avaliação mostrar que há espaço para melhorias, começa o verdadeiro trabalho. Um sugar daddy de Düsseldorf que se apercebe de que a sua companheira se tornou emocionalmente distante não deve procurar imediatamente as razões nela - mas primeiro olhar para si próprio. Será que ele demonstrou atenção suficiente nas últimas semanas? Honrou o acordo? Interessou-se pelos seus projectos e planos - ou esteve demasiado absorvido pela sua própria vida quotidiana?

A chave é procurar soluções em conjunto em vez de atribuir culpas. „O que é que ambos podemos mudar?“ é uma pergunta mais produtiva do que „Porque é que já não estás a fazer isso?“. Ponha-se no lugar do seu parceiro: o que é que mudou para ele? Que necessidades ficaram por satisfazer? Talvez ela se sinta mais como um encontro do que como um parceiro ultimamente. Talvez ela sinta falta da espontaneidade das primeiras semanas. Ou talvez algo tenha mudado na vida dela - um novo emprego, um período de exames, stress familiar - que não tem nada a ver consigo, mas que continua a afetar a relação. Um empresário dos media de Colónia que ouve ativamente a sua companheira em vez de se defender cria uma atmosfera em que é possível uma verdadeira mudança. Não se trata de ter razão - trata-se de salvar a ligação.

6. a comunicação como prevenção

A comunicação é crucial em todas as fases de um acordo - mas na fase intermédia torna-se uma questão de sobrevivência. As melhores relações não fracassam por causa de grandes conflitos, mas por causa de pequenas irritações não ditas que se vão acumulando ao longo das semanas. A capacidade de comunicar abertamente, não é uma fraqueza - é a qualidade mais importante que um homem experiente pode trazer para um acordo.

O erro de comunicação mais comum nos acordos: só ter conversas quando já existe um problema. Em vez disso, pense na comunicação como uma manutenção preventiva - como um check-up regular para garantir que ambas as partes estão satisfeitas. Um advogado de Hamburgo que pergunta ao seu companheiro uma vez por mês „Está tudo a funcionar como está ou há alguma coisa que devamos mudar?“ não está a demonstrar insegurança - está a demonstrar maturidade. Ao mesmo tempo, a comunicação deve fluir em ambas as direcções. Não se limite a ouvir para responder - ouça para compreender. O momento de falar sobre as dificuldades é quando elas surgem - não quando já se transformaram num verdadeiro conflito. Um médico em Estugarda que trata imediatamente de um pequeno mal-estar resolve-o em cinco minutos. Um banqueiro de Frankfurt que espera três meses pode precisar de três horas - ou perder completamente a ligação.

7. renovar o compromisso

A fase intermédia não é apenas um desafio - é também uma oportunidade. Aqueles que a dominam com sucesso atingem uma profundidade de ligação que nem sequer era possível nas excitantes primeiras semanas. Agora desenvolve-se uma verdadeira confiança, uma verdadeira intimidade, uma verdadeira cumplicidade. As conversas tornam-se mais substanciais, as experiências partilhadas mais significativas e o sentimento de segurança - saber que existe alguém que nos compreende - torna-se algo que nenhuma quantia de dinheiro pode comprar. Esta é uma das Razões pelas quais um acompanhante fica consigo a longo prazo - não devido apenas ao acordo, mas à qualidade da ligação.

Renovem conscientemente o vosso compromisso. Planeie experiências partilhadas que ultrapassem a rotina habitual - um fim de semana em Viena em vez do restaurante habitual em Munique, um concerto em vez do jantar habitual. Um sugar daddy de Frankfurt que sugere que frequentem um curso de culinária juntos ao fim de quatro meses está a dar um sinal: "Não estou apenas a investir em nós financeiramente, estou a investir em nós emocionalmente. E é isso que faz a diferença entre um acordo que termina ao fim de seis meses e um que dura anos. Os benefícios de uma relação a longo prazo - alguém que o compreende, que o apoia e que enriquece a sua vida quotidiana - valem o trabalho necessário durante a fase intermédia.

Perguntas mais frequentes

Quando é que começa a fase intermédia de um acordo?

Normalmente, após dois a quatro meses, quando a euforia inicial passa e a relação entra numa fase mais madura. Os sinais são uma comunicação mais curta, reuniões de rotina e pequenas irritações que não eram notadas antes.

Como é que posso resolver os problemas sem pôr em causa a relação?

Formular observações em vez de acusações: „Reparei que as nossas reuniões mudaram“ em vez de „Já não estás a fazer um esforço“. Procurem soluções em conjunto e evitem atribuir culpas - isto cria uma atmosfera em que é possível uma verdadeira mudança.

A fase intermédia é um sinal de que o acordo está a falhar?

Não, é uma fase completamente normal que todas as relações duradouras atravessam. Aqueles que a abordam conscientemente alcançam uma profundidade de confiança e cumplicidade que nem sequer era possível na excitante fase inicial.

Como é que renovo o compromisso no meu acordo?

Planeie experiências em conjunto que ultrapassem a rotina, tenha conversas abertas regulares e mostre através de acções que está emocionalmente empenhado. Um fim de semana fora, um novo passatempo em conjunto ou simplesmente uma conversa atenciosa podem aprofundar significativamente a ligação.